分享孩子的心情

更新时间:2018-05-02 16:26:40

  孩子在成长的过程中,总会遇到各种各样的烦恼和问题,他们迫切希望向自己信赖的人倾诉,排解自己的情绪,修复感情和心理创伤,重新用正常的心态迎接新的一天。但是,孩子的社会圈还比较窄,他们很难有这样的知己。虽然他们也会结交一些形影不离的小朋友,可是,这些朋友同样不成熟,基本上不可能去宽容或抚慰他们受伤的心理,甚至,不能保守秘密。所以孩子本能地把父母作为倾诉的可靠对象。

  当孩子把父母当做“知己”时,他渴望父母的理解。如果孩子在父母面前尝试着敞开心扉,却常常以失望告终,甚至在敞开心扉后却发现会受到进一步的伤害,孩子的心灵大门就会渐渐关闭。直到有一天,他就不会再来“烦”父母了。因此,亲子有效沟通应该是倾听孩子的倾诉。一起分享孩子的喜怒哀乐。及时地排解孩子的困惑或烦恼,让孩子感受到父母是值得信赖的朋友。是可以倾诉的可靠对象。让孩子以正常的心态去面对生活中的人和事。

  五岁的浩海从幼儿园回到家里,情绪很不好,他很想对妈妈说说自己心中的苦恼。

  “妈妈。”浩海开口对妈妈说,“大林今天不跟我玩,我想玩什么他偏不玩什么。”“哦?”妈妈停下手中的活,她感到儿子遇到了什么麻烦,“你对大林有点生气?”“对,我永远不想再和他一起玩了。他再不是我的好朋友了。”浩海感觉到妈妈对自己的烦恼很在意,觉得不再孤独,在幼儿园憋了一个下午的“恼怒”和“愤恨”终于有机会可以一吐为快了。“你太生气了吧?真的不想再见到他?”妈妈很耐心地等待浩海将所有的情绪都发泄出来。“你说对了。可是如果他不是我的好朋友,那我就没有朋友一起玩了。”浩海似乎发现自己有些过分,并意识到自己因此也会受到损失。“你不想自己的伙伴?”妈妈很理解地看着浩海,期待他能找出更好的解决办法。“是,我想我还得和他相处,但是我很难不恨他。”浩海似乎很矛盾。“你想和他相处得好,但是你又很难不去恨他。”妈妈也认为这是个“棘手”的问题。浩海若有所思地说:“我过去并不恨他,但是那时候我想干啥他总是依我,他现在不再听我的话了。”“哦,你是说,大林不再总是你想干啥就依着你干了?”妈妈从浩海的谈话中知道了大林的变化。“不啦……他不再听我的话了。”浩海表现出的已不再是难以控制的恼怒情绪,而是在琢磨事情的本身,自言自语地说:“可他更有趣了。”“看样子你确实更喜欢他这样。”妈妈发现浩海也并非完全否认大林的改变。“对,但是我很难不去指挥他。我已经习惯这样做了。如果偶尔让他做自己喜欢的事,或许我们就不会吵这么多架了,你认为是这样吗?”“你是在想,如果你偶尔听听大林的话,情况就会有所改善。”“对,或许会的,我试试看。”浩海非常自信地说,似乎为自己有能力解决这个大烦恼而欢欣鼓舞。

  孩子把发生的事实讲出来的初衷,就是从父母那里得到一种认可。表明自己能有一种解决办法。也有能力找到解决办法。孩子希望父母加盟让他感觉更有力量,更有把握。当父母复述孩子所说的话时,在某种程度上就是对他的想法稍加强调,但其实孩子常常对此已经考虑再三,甚至考虑得非常充分才向父母说出。所以,当孩子听到父母的复述时,很可能会以挑剔而不是自鸣得意的态度审视自己的观点,这就使事情变得非常积极。

  父母应该倾听孩子的诉说,理解他的处境和烦恼,相信孩子拥有解决问题的能力,自始至终让孩子自己去寻找解决问题的方法。要想亲子沟通效果更好,父母应该善于用积极的心态去倾听孩子的诉说,这样能使父母很快明白孩子的意图。极大地提高父母帮助孩子的效率。并且会产生迥然不同的效果。

专家建议:

  对待孩子的烦恼和问题,亲子沟通最有效的方法是:善于倾听,鼓励孩子多说话。

  (1)正确的反应方式基本不需要表达听者意见、评判和感觉。让孩子把自己的意见、判断和感受充分表达出来。换言之就是给孩子打开一扇门,引导孩子去说话,使孩子在交流过程中发泄自己的情绪,理清自己的思路,继而自己找出解决方法。这种方式使孩子会受到鼓舞,会接近你,会对你敞开心扉,会一古脑儿地说出他们的想法和感受。

  (2)倾听时用些简短的语言会加强倾诉的效果,比如“哦”、“我懂了”、“嗯”、“有意思”、“怎么啦”、“真的”等这些简短的语言在倾听时运用,孩子就能体会到父母在用心地倾听自己的倾诉。

  (3)用积极的倾听法倾听。即反馈孩子所表达的主要意思,甚至是重复孩子的话。无论父母在倾听方面多么擅长,这种方法是永远的最佳权宜之计。

  (4)让孩子体会出父母对他们的接受,对他们人格的尊重。在倾听中可以对孩子讲些下面的话:“你有权表达你的感受。”“我或许能从你身上学到许多东西。”“你的想法值得一听。”“我爱你,也想更了解你。”

(摘自亲子资源网)

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